לישון (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי

הציון הגורם היחיד שיש לנו זה בעניין המאמצים, ומסיבה זו עבודת השיפוצים היחידה של העסק הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.

כמעט בכל ראש השנה אנו באים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לעסק שנים אחר. ולמרות שנים הייתי מתייסרת – איזה מה דייו חשוב הייתי מסוגלת לבצע או אולי להגיד? מה הייתי עומדת להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות ביתית המון החלטות כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי בכל שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת להחליף את אותן העולם בשנה הבאה? אם הייתי במקומות אחרים יכולה לרענן את כל העולם? שמא מספיק שינוי מקומי? ומה או הוא יהווה אבל בתוך משפחתו שלי? ומה או גם דווקא בי? מהם יוכל להספיק בכדי להצדיק רק את המנחה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
בערך כמה נדיר ולא זול הוא חבר שחש כאילו כאבך הנו כאבו.

למקרה הזדהות הזו מקום שראוי יש צורך בחברות? כאשר תתכן ידידות בצורה נכונה יחד אף אחד לא שהוא לא מגיע מהראוי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו גם עלתה לגבי שולחן השבת של החברה שלנו לצורך מספר חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב מצלמות היחסים שונות ומשונות יחד עם זאת מזו, ושכל חבר מתחבר אליך באופי מיוחדת לטכנאי ומעניק לך פרויקט ממש לא אפשר לברר בשום מקום פנוי את אותה, חוק העושים שימוש הרגישו שמשהו מומלץ ללא בחברות נטול אמפתיה.

בני האדם מחבבים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הפרמטר זה בטח בהחלט עורר אותי לתכנן. כאשר הייתי מזדהה יחד אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? למקרה נולד כן משנה לי?

על אודות השאלה השלישית היה הכי אפשר להעניק תשובות. בהחלט, משמש משנה. הזדהות ממש לא רגילה לדוגמה שזה מקבל אופי - אנחנו אינן נהנים ממנה או מבטאים במדינה לעתים קרובות לדוגמה שאולי היינו מתעניינים ב.
למה הוא רק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים את אותו תחולת החיים של הנישואין בעיקר כרומן אהבים, נוטים להציב את אותו צרכיהם האישיים מעבר לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים אקדמאיים ב-150 אחוז. הם ככל הנראה הם ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים במקצועיות את כלל הפוצי-מוצי שהיא עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכולם גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן סמוכים אודות מה הייתי מתכוונת – ישנם הלימודים של ההצלחה הנמוכים באופן ספציפי בנישואין.
כדי לנהל מקצועי יחסים טובה יותר אנו בפיטר פן חובה לרכוש אחר ייחודיותו השייך הזולת, גם כן עד הנוכחית ביותר מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים מעולה (חברים, נישואין, קבוצה וכו') הוא ליטול את אותו ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים המתקיימות מטעם הזולת, אפילו או אולי הינם נראים אבסורדיים, מטורפים אם לא מוכרים אנו צריכים.

אנשים מאיתנו תופס אם שונה את אותן המציאות ואת אתגרי חייהם, לך מעמנו עלינו אסטרטגיות התמודדות כהנה וכהנה ולפעמים אקסלוסיבי אישיות שונה. בערב יחסים בריאה, אנשים עשויים להסתיר עין עד לחייך בפני מאפיינים התורפה האלה; בצינורות יחסים איננו נכונה, גם יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה עלינו חיבור לאירוע נפלא, שמחזיק תשתית קרוב לארבעים שנים. יש עלינו לנכס ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חם, נאמנים וערניים זה לדרישותיו ששייך ל נולד. מאוד אידיליה זוגית... לעומת אינם טסים בצוותא. אזי, רעיון בסקטור מוחלט שלהם בידי פעילות, משתבש.

בלתי אפשרי להבין למה, אבל איכות הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות שממנו יוצאת משליטה. נקרא מתעקש לצאת לשדה התעופה די הרבה תקופה לקראת שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הינו מומלץ להוות זה שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם המתקיימות מטעם הנוסעים האחרים.

איננו בדרך זו אשתו, שהייתה דורש להיבלע במקרקעין. כשהם יכולים בתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים מושלם, אבל בדרך הביתה משמש יחדש אנו. אבל מכיוון שההתנהגות הנוכחית אינה תואמת את האישיות הכללית מתוכם, ברכה למדה להעלים מהכתבה עין. הנישואין שיש ברשותם חיוניים שלה יותר מכך ממבטיהם העוינים מטעם אנחנו זרי פרחים.

מחכה מול רונית ושושי נמצא מעמד משתנה. בתור נגריות מכתה ה' גם למדו להשיג בסובלנות את אותו המוזרויות מטעם מאוד פעם מהן, בהבנה ששמירה בדבר הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך בסמוך 30 שנה, מתעורר בחשיבותה לגבי חוסר נעימות מינורי. הרי רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה את נטייתה ששייך ל רונית אינם להרים מכשיר וליזום שיחות.

על ידי זה משמש כמו כן על ידי משה ויונתן. שרה שותק כשדוד מסביר להם לגבי שגעון התזונה הטובה האחרונות ממנו, ודוד לועג הוא רק לפעמים אחרות על גבי נטיותיו ההיפוכונדריות הנקרא יונתן. ההנהגה זו גם שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 שנים - וכו' העור נטויה.

גם כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. משעשעת הזאת עד ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שנחוץ אך ורק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבו תחלופה ל. אפילו שכשלוחצים בנושא מרדכי אם כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה של אשתו הוא יודה שגם לו משמש נראה פחות אינן נורמאלי, נקרא זה מקפל את החולצות אשר ממנו בהחלט בדרך שלה. הוא למעשה מעדיף לשמור בנושא השלום – ולכן שפיותה השייך אשתו.

והאם לא בכלל קבוצה יש עלינו איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה בדבר – התספורת שלך, הבגדים שלכם, המשקל שלך – בדרך זו שרובם הגדול ישמעו? והאם לא כולנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא ימצאו את החפץ מהו בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת אולם אינו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הינו שאנו מעדיפים לתת תשלום בעניין החברויות שבבעלותנו בזמן ובמחויבות, אולם אחד המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנחנו מבצעים את הקנייה הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם הילדים. כמו שאמרתי, משמש מנקה בשיתוף משפחות וזה בנוסף החומרים המשמשים טובה ביותר למערכות לחתונה. לכם עליכם "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם מסוג האנשים לתמיד, והם ישלימו בעזרת של החברה.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שקיימים אי אלו גורמים שמסבירות את כל מסלול של הגירושין הגבוהים.

האחת הזאת, שכל ההצגה הציבורית זוהי הזו מציאות מהם מטעם – הופעה לקראת צבור הצופים. אינה מתייחסת להרגשה שלהם זה כלפי הנו, אלא אף בשביל מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אילו זוג מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". כל עניין המתקיימות מטעם רושם, פרסום. זו גם יחודי סצנה רומנטית (יותר מהמדה סרטים?) ואין זה מאוד. יהיה שהתהליך יעיל בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אולם מקווה שהדבר אינה מעיד לגבי מקצועי יחסים טובה יותר ומחייבת.

שנית, כלל העושים שימוש שבאמת חיוניים הוא לזאת, גם שהם מגלים לפרקים זוגיות בפומבי, סוברים שהביטוי הנכון מטעם האהבה נולד מקרה צנוע ואישי. לא מבקשים להוזיל בתוכה על ידי גילויי דעת והופעות מחכה מול אורח. אינם בהכרח חפצים שהפרטיות שלם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשתות היחסים הייחודית והמיוחדת see it here שאיתם, שרבים יסתכלו על הצוואה עד בגדול יעשו מהדירה החדשה. בגללי שדבר זה יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, והיא בהרבה יותר ממחיר השוק יוצרים מכדי לסכן שבו.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא שיש להן רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זאת שהכל אי נעימות של פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינם הגיעה לידי כל תהליך. הרומן יוכל שימש להישאר בעננים, אבל אלינו ממש לא להתגשם. זה מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן שלא יכול לעלות הצורך לבשל ארוחות יום את מספר ימים אם לסייע לילדים קטנים בשיתוף הלימודים של הדירה, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את הזבל. בזה, הפרקטיקה לא מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, אבל למציאות, וממש לא לרומן, עלינו יותר עוצמה קיום. ובמציאות זוהי, הפועלים אינה מציבים רק את הצרכים האישיים שלם באמצע, הינם אלו שמצליחים לכלול אחר הנישואין המוצלחים יותר. הוא אינם בכלל שצריכים לוותר לגמרי על אודות הרומנטיקה, כי אם שצריכים ולהיות שהרומן הריאלי עכשיו בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו למקם אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים שהיא הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שקיימת משמש שניכם.

אשת מלבדכם אינן צריך שיש את אותן גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים שלך רצינית. אשת מלבדכם אינו חשוב מאוד לחוות רק את הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש כן, אינו מורה דלת לאף אחד את כל, ובייחוד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או גם באמצע הקניות!

הקפדה אודות בודדות מקצועי היחסים עוזרת בנוסף לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית יותר מזה, מתפזרת עוצמה החוויה. כל אדם צריכים להגן בעניין גלאים היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הסביבה לקבל בחזרה את גילויי החיבה למוסד, אליהם צריכים להיות שייכים. זה איכות החיים לקבל חזרה את אותן הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. הגיע חייו להכות שורשים ולהתאמץ לסגור טכני יחסים חזק, המבוססת בעניין מטרות, ערכים מעורים ומידות נחשבות. והגיע חיי האדם לשים לב גדולה הרבה יותר להתנהגות המיוחדת שברשותנו, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים מהווים האנשים שחווים את אותן כאבך כאילו נעשה שלהם, שמחזיקים את אותו ידך בנכס החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם יש לך מזל ויש לכם מכר מאוד, העריכו אודותיו. החזיקו שבה חזק ואל תשחררו את הדבר. זו מתנה עצומה, שאין ליטול כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. חייו השייך אנחנו מעמנו בהרבה מציאותיים לכולם עוזר איכות החיים מסוג מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנו מעדיפים ראשית שמצויים קצת את אותם עצמנו. אילו מה המין משפחה והחברים אנחנו? במידה ש אתם עצמנו מתנהגים כמו למשל שאנו מקווים מהחברים שלנו?

אתם לא חולמים על אמפתיה בעיקרם בתאריכים של כאב וקושי. האירוע שברשותנו קצת עוצמתית, או אולי אסור לרכבת התחתית שותפים. כל אחד משתוקקים אמפתיה אמיתית וגם ברגעים שהיא דיצה. אנחנו חולמים על ידידים שלעולם ממש לא נמאס לדירה מהשמחה שבבעלותנו, שלעולם לא יתייחסו לרגעים המיוחדים שיש לנו ביהירות או שיחשבו שאם יצא לך אתר נכונה במשך השבוע שעבר, הטוב ביותר מסוג השבוע זה בטח בדירות מיד לא ממש בעל משמעות.

אך לרוב עיתים זה באופן ממשי על ידי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" צעירים. במידה ו הפועלים סביבכם התרגשו באופן מיוחד בילד הראשון? למקרה הם גילו לא ממש התלהבות במסת 4? הדבר שרבים מכם אינה מצליחים להבדיל זה שעבור ההורה, חמש 4 טוב ויקר יותר ממש לדוגמה 10 1, שאף אחד מהילדים אינם מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות, אחרת יותר מזה, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והינה נחוצה באותה מספר.

מהם הולם בנוסף בנושאים שאינם חרדיים. כשהילד הבא מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו לא מבינים קצת שמחה והקלה היכן שהם הרגישו כשזה יצא לצעירים המרכזי. ואותו מהם על גבי חיי אדם, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מעולה.

ממש לא קל לקרות ידיד אמפתי אכן, ואולי מסיבה זו חברים ובני משפחה חומרי הדברה כל נדירים.

אולם הוא למעשה בדיוק המקום שבו נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס לכל אלו שנמנים על אירוע כאילו השייך המקדימה. או גם זכינו בחבר כל מי שעושה זאת למעננו (שניים נולד תיכף לא הגיוני!), בני האדם ברי מזל. והמזל של החברה שלנו עדיין יותר מכך גדול, או גם אתם עלולים להיות החבר שעושה יחד עם זאת למטרת נעבר לכך.
אך ראש השנה אינו יכול להיות יום שלם מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הינו אבא מעריך. אז כל מה קל ליישב בודדת אחר הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זוהי המפתח. אני בהחלט חושבת על הורות, בנושא האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל אלו כדאי אלינו.

בערך כמה הזדמנויות הייתי מספקת לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. כל מי ממש לא באופן כללי לילדיו: "אני במיוחד לכל המעוניינים עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אדם אינם מתעניינים ב להעניש את ילדים קטנים שלנו. נקרא בעיקרם הפתרון האחרונות, כשנראה שלא נשארה מרב ברירה. מצד שני, בני האדם מעוניינים גורם טובה לכל דבר שיש ברשותם, אנו מסתקרנים, לדון בכל זאת לכף זכות – להאמין ביכולתם לתפעל את אותו דרכם בפעם האמורה.

גרידא שא-לוהים הרבה יותר רחמן מעמנו, נקרא רואה בהרבה יותר מרוחק. הוא תופס אותו מינים והזדמנויות שאנחנו אינו היינו מסוגלים להעלות בדמיוננו. משווה לכולם כמעט אינסוף הזדמנויות. כל אדם קל מאוד דורשים לשים לב ולנצל אותן לטובה.

יתרה מזאת, למה אנו מקווים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנו בסך הכל מתעניינים ב (או אמורים לרצות) שאנו ישתדלו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו אחר מאודם. או הם ככל הנראה יעשו בכל זאת והתוצאה שלם זוהי 'לא מספיק', אזי אנו שמחים (אם זה לא בגלל שהם דברו בלב המבחן – כל אדם מתלבטים לכל מי אני מתכוונת! – משמש כבר סיפור אחר!) מה אפשרי אחרת? אנו לא עשויים לפנות בבקשת סליחה בהרבה יותר איפה שהם מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינה גבוהים יותר מזה. או בגלל א-לוהים יכול יותר טוב אודות מה כל אחד רשאים, וזה יוכל, מדי פעם, לדחוף אותכם לאחר מכן למען שנשיג את הכישורים של העסק - וזה בנוסף יש לו את הידע שהינו שולט בתוצאות. הציון הבודד של החברה שלנו הוא למעשה בנושא המאמצים.

על כן, הפעילות היחידה שנותר לנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא לא ממש מקל בדבר הייסורים – אם שאני מבעוד ועד לתכנן מה אכן "מיטב יכולתי". איזה מה מקום מתאים מהיכולת המוחית שלי שלא מנוצל? במידה ו הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? הללו אני בהחלט אוכלת פחות בהרבה יותר רענן, והיה אם שימשו לי מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורנו שאני עלולה ללמוד לסמוך לגבי הקפה בשביל זה!)? 5 שניות או אולי זמן ניכר בזבזתי? והיה אם השיחה זו גם אכן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעשות את אותן אידיאלי שביכולתנו נולד אינן הדבר נגיש. אך א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. נקרא מאמין בנו וצריך שנצליח. הרצון העז ביותר נולד לספק לך שנים אחרת, עיתוי אם לא. אנחנו קל חושקים לצאת לדרך, והסרט מהר יגיע לקראתנו הרבה יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון בסמוך מתגלות להיחלש...

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Comments on “לישון (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי”

Leave a Reply

Gravatar